Paginii din jurnalul unui suflet trist...

Draga jurnalule,

Astazi ma simt mai trista ca oricand, m-am trezit asa cu starea asta inexplicabila ce-mi sufoca gandurile, imi ucide zambetul si-mi usuca lacrimile... se strang toate parca in acel insuportabil haos al vietii mele... as vrea sa plang insa pana si lacrimile m-au abandonat... simt pentru prima oara in viata mea ca am pierdut ceva ce nu mai pot recupera, trist este ca nici macar nu stiu ce... simt ca ceva din interiorul meu a fost smuls si aruncat pentru totdeauna, ma simt goala pe dinauntru, pustiita de sentimente, de dor, de durere, nu mai simt nimic nici iubire nici ura, nici dor nici durere... si oricat mi-as dori sa nu fie asa nu pot, simt ca nu mai pot visa, nici macar spera.... oricat mi-as dori sa visez cu ochii deschisi asa cum am facut toata viata nu se mai poate....ma simt pradata de fiecare gand, sentiment sau speranta, ma simt pradata si in acelasi timp spulberata....imi simt visele furate, ......imi simt dorintele abandonate in barba asa cum se aduna lacrimile atunci cand parca nu iti mai pasa de ele si nu mai vrei sa le stergi nici cu mana,....nici cu batista...... nici cu maneca..nu imi  mai pasa de nimic... Sunt doar eu si gandurile mele, ma aflu in unul din rarele momente cand nu imi doresc nimic si pe nimeni in jurul meu... ma simt goala pe dinauntru, ma simt pierduta si singura....

Incerc sa inchid ochii si sa visez, daca as reusi sa-mi las imaginatia sa zboare poate as reusi sa intru in lumea din interiorul meu, in lumea mea plina de vise, iubire speranta si zambete, in lumea mea perfecta in care ma refugiam de fiecare data cand viata devenea prea dura sau prea greu de suportat... insa nu mai pot visa, si astfel am pierdut cheia pentru acea lume perfecta unde totul e posibil, lume mea interioara creeata din frumos, iubire, zambet si povesti.... ma simt golita de orice fel de sentiment, mi-am pierdut puterea de a visa si speranta.... 

Prea multa liniste, enervant de multa … prea multa tristete, insuportabil de multa!  Ecoul acela … ecoul ultimului meu vis se departeaza … parca nici nu-l mai aud!  Caldura ultimelor lacrimi ingheata, nu le mai simt, s-au uscat … Nu mai simt nimic, poate doar durerea din mine … Da! inca o mai simt, inca mai simt durerea Nu stiu … nici pe mine insami nu ma mai pot intelege … de altfel, cred ca nu m-am inteles niciodata … Cum sa ma poata intelege altcineva daca eu nu o pot face … ? …

Ce vreau acum? .... nimic, ai fost TU ultimul meu vis si ultima mea dorinta....

Ce mi-as dori?  nu stiu, poate un pic de lumina … poate un pic de caldura … poate macar un hohot de plans sau de ras … sau poate doar acest gol in care nu vreau sa ma afund …Dar NU! ... nu ma pot stinge in “haos”, n-as mai fi EU. Iar eu nu sunt asa … nu sunt o femeie slaba … nu pot permite acestei dureri sa ma inunde … sa ma faca roaba ei… NU! Eu nu pot pierde! Eu pot doar renunta … Si aleg sa nu renunt!

P.S Draga jurnalule, te rog nu te supara pentru toate aceste ganduri triste, insa vezi tu, asta e modul meu de a refula... Iti promit insa ca nu voi renunta!! Voi invata din nou sa visez!!